27 avril 2022
Poisson rouge
Mmmmh, d'abord, il te faut veiller à bien étanchéifier ta cage, du goudron et des plumes devraient pouvoir faire l'affaire. Car oui, le poisson rouge aime barboter, même sans bermuda.
Aime-t-il faire la planche ? Cela peut dépendre s'il s'agit de faire la planche ou de la planche ; dans le second cas, les jeunes poissons rouges importés d'Amérique du Nord préfèrent la planche à roulettes tandis que ceux importés d'Australie préfèrent la planche à voile (en intérieur, prévoir un ventilateur ou de gros courants d'air). Pour juste faire la planche sans planche (on n'arrête pas le progrès ), toute matière à l'état liquide peut le satisfaire (mais il n'est pas fana du mercure ). S'il fait la planche, ne te précipites pas pour lui faire du bouche à branchies, il n'est pas forcément en train de mourir, il fait la planche. S'il fait la planche depuis plus d'une semaine, tu peux commencer à t'inquiéter. Si son squelette fait la planche... ne t'inquiètes plus et commence à creuser sa tombe tout en songeant à racheter un autre poisson rouge (moralité de cette anecdote : il faut toujours voir la cage à poisson rouge à moitié pleine -de poissons rouges).
Jaws... c'est le nom trop kawaii que j'ai déniché pour mon poisson rouge, je me suis inspiré du titre original d'un film Américain où l'on peut admirer les exploits d'un trèèèèèès gros poisson pas rouge faire allègrement du recyclage bio d'humains pas frais... Je disais quoi déjà ? Ah oui, Jaws, lui, a une vague (mais sans remous, la vague, une petite vagounette quoi, pas un tsunami) préférence pour la vodka Ukrainienne... Oui, ne te Moskva... euh moque pas, j'ai des problèmes d'approvisionnement . J'ai bien essayé de lui glisser un peu de vodka Sovié... euh Russe mais ça ne lui a pas plu duuuuuu tout, il est devenu tout rouge mais pas rouge vif communiste hein oulàààà, non non rouge Bordeaux. Du coup, il a fallu que je lui change tout son bain et que je boive to... enfin bref. *hips !*.
Ensuite, ton poisson rouge, faut pas le laisser tout seul sinon il va déprimer ; une poissonnette rouge devrait pouvoir contribuer à l'envoyer régulièrement au septième ciel. Tu le retrouveras alors tout aussi régulièrement collé au plafond, juste au dessus de sa cage ; le laisser se décoller tout seul, il aime les plongeons athlétiques pour faire le mariole devant sa poissonnette rouge. Si ta cage à poisson rouge est à l'extérieur, c'est plus embêtant, il pourrait retomber à côté de la plaque (à frire, tant qu'à faire, "rien ne se crée, rien ne se perd, tout se transforme" en rutabaga, et moi j'adore le rutabaga mais tout le monde s'en branle, ce qui est d'une tristesse affriolante ).
Pour continuer cet exposé scientifique (me demande pas mes sources, je suis un journaliste modeeerne, moâh -au passage, je remercie l'AFP pour ses titres les plus alarmistes, que je copie-colle avec une conscience professionnelle qui m'épate chaque jour chaque nuit un peu plus, au point que je ne sais pas où tout cela va pouvoir me mener, yeah cachez ce mur que je ne saurais voir ? ), je me dois de te préciser que tu n'as pas besoin de donner de la paille à ton poisson rouge. Un poisson rouge est toujours sur la paille ; tu as déjà vu un poisson rouche rige, toi ? euuuh... un poisson rouge riche ? Non, et pour cause, tous les poissons rouges sont des prolétaires, c'est d'ailleurs pour ça qu'ils sont rouges... par conviction (quoi qu'il semblerait que de nos jours, cela soit devenu une légende has-been). Autre détail : le poisson rouge est un vianderougidé, autrement dit il ne se nourrit exclusivement que de viande rouge, c'est d'ailleurs aussi pour cela qu'ils sont rouges... par fatalité. CQFD.
Enfin, le liquide dans lequel ton poisson rouge pourrait pratiquer en toute quiétude sa méditation transcendantale n'est pas toujours aisé à identifier ; cela dépend des poissons rouges. Laisse tomber d'emblée l'azote liquide car à moins de trouver un réfrigérateur digne de ce nom (que tu ne trouveras pas même chez ton Darty local, mon sponsor de cette semaine, faut bien survivre), ça ne va pas le faire. C'est fort dommage car l'azote liquide a aussi des avantages certains... que l'on pourra retrouver dans le formol, question conservation de la forme et de l'humeur. Mais bon, cette chronique s'éternise (et si j'étais éternel, cela irait, mais là non donc bon), alors fi du suspense : une bonne trempette de formol et ton poisson rouge aura accès à une vie (presque) éternelle. Allez Luïa.
NB : Ne me remercie pas, ton poisson rouge le fera pour moi.
Aime-t-il faire la planche ? Cela peut dépendre s'il s'agit de faire la planche ou de la planche ; dans le second cas, les jeunes poissons rouges importés d'Amérique du Nord préfèrent la planche à roulettes tandis que ceux importés d'Australie préfèrent la planche à voile (en intérieur, prévoir un ventilateur ou de gros courants d'air). Pour juste faire la planche sans planche (on n'arrête pas le progrès ), toute matière à l'état liquide peut le satisfaire (mais il n'est pas fana du mercure ). S'il fait la planche, ne te précipites pas pour lui faire du bouche à branchies, il n'est pas forcément en train de mourir, il fait la planche. S'il fait la planche depuis plus d'une semaine, tu peux commencer à t'inquiéter. Si son squelette fait la planche... ne t'inquiètes plus et commence à creuser sa tombe tout en songeant à racheter un autre poisson rouge (moralité de cette anecdote : il faut toujours voir la cage à poisson rouge à moitié pleine -de poissons rouges).
Jaws... c'est le nom trop kawaii que j'ai déniché pour mon poisson rouge, je me suis inspiré du titre original d'un film Américain où l'on peut admirer les exploits d'un trèèèèèès gros poisson pas rouge faire allègrement du recyclage bio d'humains pas frais... Je disais quoi déjà ? Ah oui, Jaws, lui, a une vague (mais sans remous, la vague, une petite vagounette quoi, pas un tsunami) préférence pour la vodka Ukrainienne... Oui, ne te Moskva... euh moque pas, j'ai des problèmes d'approvisionnement . J'ai bien essayé de lui glisser un peu de vodka Sovié... euh Russe mais ça ne lui a pas plu duuuuuu tout, il est devenu tout rouge mais pas rouge vif communiste hein oulàààà, non non rouge Bordeaux. Du coup, il a fallu que je lui change tout son bain et que je boive to... enfin bref. *hips !*.
Ensuite, ton poisson rouge, faut pas le laisser tout seul sinon il va déprimer ; une poissonnette rouge devrait pouvoir contribuer à l'envoyer régulièrement au septième ciel. Tu le retrouveras alors tout aussi régulièrement collé au plafond, juste au dessus de sa cage ; le laisser se décoller tout seul, il aime les plongeons athlétiques pour faire le mariole devant sa poissonnette rouge. Si ta cage à poisson rouge est à l'extérieur, c'est plus embêtant, il pourrait retomber à côté de la plaque (à frire, tant qu'à faire, "rien ne se crée, rien ne se perd, tout se transforme" en rutabaga, et moi j'adore le rutabaga mais tout le monde s'en branle, ce qui est d'une tristesse affriolante ).
Pour continuer cet exposé scientifique (me demande pas mes sources, je suis un journaliste modeeerne, moâh -au passage, je remercie l'AFP pour ses titres les plus alarmistes, que je copie-colle avec une conscience professionnelle qui m'épate chaque jour chaque nuit un peu plus, au point que je ne sais pas où tout cela va pouvoir me mener, yeah cachez ce mur que je ne saurais voir ? ), je me dois de te préciser que tu n'as pas besoin de donner de la paille à ton poisson rouge. Un poisson rouge est toujours sur la paille ; tu as déjà vu un poisson rouche rige, toi ? euuuh... un poisson rouge riche ? Non, et pour cause, tous les poissons rouges sont des prolétaires, c'est d'ailleurs pour ça qu'ils sont rouges... par conviction (quoi qu'il semblerait que de nos jours, cela soit devenu une légende has-been). Autre détail : le poisson rouge est un vianderougidé, autrement dit il ne se nourrit exclusivement que de viande rouge, c'est d'ailleurs aussi pour cela qu'ils sont rouges... par fatalité. CQFD.
Enfin, le liquide dans lequel ton poisson rouge pourrait pratiquer en toute quiétude sa méditation transcendantale n'est pas toujours aisé à identifier ; cela dépend des poissons rouges. Laisse tomber d'emblée l'azote liquide car à moins de trouver un réfrigérateur digne de ce nom (que tu ne trouveras pas même chez ton Darty local, mon sponsor de cette semaine, faut bien survivre), ça ne va pas le faire. C'est fort dommage car l'azote liquide a aussi des avantages certains... que l'on pourra retrouver dans le formol, question conservation de la forme et de l'humeur. Mais bon, cette chronique s'éternise (et si j'étais éternel, cela irait, mais là non donc bon), alors fi du suspense : une bonne trempette de formol et ton poisson rouge aura accès à une vie (presque) éternelle. Allez Luïa.
NB : Ne me remercie pas, ton poisson rouge le fera pour moi.
Fond sonore : écouter la comptine "Les petits poissons dans l'eau".