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Le balayeur de comètes

Le Balayeur de comètes

Blog à variations multiples… Coups de cœur, coups de gueule ! La vie est belle… Poésie, nouvelles, humour, photographie… Un blog où égrener sa curiosité en balades improvisées !

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27 avril 2022

Poisson rouge

 

Poisson rouge en cage

 

Mmmmh, d'abord, il te faut veiller à bien étanchéifier ta cage, du goudron et des plumes devraient pouvoir faire l'affaire. Car oui, le poisson rouge aime barboter, même sans bermuda.

Aime-t-il faire la planche ? Cela peut dépendre s'il s'agit de faire la planche ou de la planche ; dans le second cas, les jeunes poissons rouges importés d'Amérique du Nord préfèrent la planche à roulettes tandis que ceux importés d'Australie préfèrent la planche à voile (en intérieur, prévoir un ventilateur ou de gros courants d'air). Pour juste faire la planche sans planche (on n'arrête pas le progrès 🤓), toute matière à l'état liquide peut le satisfaire (mais il n'est pas fana du mercure 🤔). S'il fait la planche, ne te précipites pas pour lui faire du bouche à branchies, il n'est pas forcément en train de mourir, il fait la planche. S'il fait la planche depuis plus d'une semaine, tu peux commencer à t'inquiéter. Si son squelette fait la planche... ne t'inquiètes plus et commence à creuser sa tombe tout en songeant à racheter un autre poisson rouge (moralité de cette anecdote : il faut toujours voir la cage à poisson rouge à moitié pleine -de poissons rouges).

Jaws... c'est le nom trop kawaii que j'ai déniché pour mon poisson rouge, je me suis inspiré du titre original d'un film Américain où l'on peut admirer les exploits d'un trèèèèèès gros poisson pas rouge faire allègrement du recyclage bio d'humains pas frais... Je disais quoi déjà ? Ah oui, Jaws, lui, a une vague (mais sans remous, la vague, une petite vagounette quoi, pas un tsunami) préférence pour la vodka Ukrainienne... Oui, ne te Moskva... euh moque pas, j'ai des problèmes d'approvisionnement 😁. J'ai bien essayé de lui glisser un peu de vodka Sovié... euh Russe mais ça ne lui a pas plu duuuuuu tout, il est devenu tout rouge mais pas rouge vif communiste hein oulàààà, non non rouge Bordeaux. Du coup, il a fallu que je lui change tout son bain et que je boive to... enfin bref. *hips !*.

Ensuite, ton poisson rouge, faut pas le laisser tout seul sinon il va déprimer ; une poissonnette rouge devrait pouvoir contribuer à l'envoyer régulièrement au septième ciel. Tu le retrouveras alors tout aussi régulièrement collé au plafond, juste au dessus de sa cage ; le laisser se décoller tout seul, il aime les plongeons athlétiques pour faire le mariole devant sa poissonnette rouge. Si ta cage à poisson rouge est à l'extérieur, c'est plus embêtant, il pourrait retomber à côté de la plaque (à frire, tant qu'à faire, "rien ne se crée, rien ne se perd, tout se transforme" en rutabaga, et moi j'adore le rutabaga mais tout le monde s'en branle, ce qui est d'une tristesse affriolante 🤔).

Pour continuer cet exposé scientifique (me demande pas mes sources, je suis un journaliste modeeerne, moâh -au passage, je remercie l'AFP pour ses titres les plus alarmistes, que je copie-colle avec une conscience professionnelle qui m'épate chaque jour chaque nuit un peu plus, au point que je ne sais pas où tout cela va pouvoir me mener, yeah 🥳 cachez ce mur que je ne saurais voir ? 🧐), je me dois de te préciser que tu n'as pas besoin de donner de la paille à ton poisson rouge. Un poisson rouge est toujours sur la paille ; tu as déjà vu un poisson rouche rige, toi ? euuuh... un poisson rouge riche ? Non, et pour cause, tous les poissons rouges sont des prolétaires, c'est d'ailleurs pour ça qu'ils sont rouges... par conviction (quoi qu'il semblerait que de nos jours, cela soit devenu une légende has-been). Autre détail : le poisson rouge est un vianderougidé, autrement dit il ne se nourrit exclusivement que de viande rouge, c'est d'ailleurs aussi pour cela qu'ils sont rouges... par fatalité. CQFD.

Enfin, le liquide dans lequel ton poisson rouge pourrait pratiquer en toute quiétude sa méditation transcendantale n'est pas toujours aisé à identifier ; cela dépend des poissons rouges. Laisse tomber d'emblée l'azote liquide car à moins de trouver un réfrigérateur digne de ce nom (que tu ne trouveras pas même chez ton Darty local, mon sponsor de cette semaine, faut bien survivre), ça ne va pas le faire. C'est fort dommage car l'azote liquide a aussi des avantages certains... que l'on pourra retrouver dans le formol, question conservation de la forme et de l'humeur. Mais bon, cette chronique s'éternise (et si j'étais éternel, cela irait, mais là non donc bon), alors fi du suspense : une bonne trempette de formol et ton poisson rouge aura accès à une vie (presque) éternelle. Allez Luïa. 😎


NB : Ne me remercie pas, ton poisson rouge le fera pour moi. 🥰
Fond sonore : écouter la comptine "Les petits poissons dans l'eau".


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21 avril 2022

Père Seal et compagnie



Père Seal


Le père Fide : "Ayez confiansssss...."
Le père Colateur : je sais, c'est un peu fort de café.
Le père Atonerre : un peu tiré par les cheveux (c'est pour ça qu'il est chauve) et toujours à la masse mais essentiel dans toute bonne église.
Le père Fection : trèèèèès exigeant.
Le père Du : bon comme le pain du même nom.
Le père Fusion : toujours présent à votre chevet quand vous en avez besoin.
Le père Ceuse : des p'tits trous, des p'tits trous, encore des p'tits trous (préposé au cimetière).
Le père Cepteur : celui-là, il ne faut jamais le croiser au confessionnal sinon vous êtes foutu.
Le père Egrination : voue sa vie à être un moine errant.
Le père Manent : indéracinable, jusqu'à ce que mort s'ensuive.
Le père Pète : vous en avez pour votre argent.
Le père Hoquet : Il répète tout ce que Dieu lui dit.
Le père Sifleur : celui-là, ne croyez pas tout ce qu'il vous dit.
Le père Sévère : il ne lâche rien et est plus sympa qu'on ne pourrait le croire au premier abord (on se demande pourquoi, d'ailleurs).
Le père Sonne : père anonyme qui s'occupe des cloches.
Le père Spective : boit régulièrement le sang du Christ, ce qui fait qu'il voit doublement en relief.
Le père Tinent : celui-là, c'est un malin (mais pas LE Malin, hein).
Le père Verti : s'occupe exagérément de vos petits n'enfants... 😱
Le père Spicace : est parfois capable de deviner à l'avance ce que Dieu va lui souffler dans l'oreille.
Etc 😀 (et merci au Petit Robert, mon sponsor permanent).



10 janvier 2022

Mon Chéri



Mon Chéri


C'est entre autres pour cela qu'avec ma petite femme d'alors, amateurs de Mon Chéri, nous nous employions avec passion, ferveur et gourmandise à lui (re)donner une vie avant une belle (petite) mort. 😇
Savourer des Mon Chéri en couple est un plaisir qui peut s'avérer délectable et ce n'est pas la cerise, voyageuse imprévue et improvisée naviguant de lèvres à lèvres, roulant de langue à langue, baignant de bouche en bouche, qui en sera attristée. 😁
Il faut prendre soin de ses Mon Chéri et leur offrir une fin (une faim ?) digne de ce nom... non ? ooooooh ouiiiiiiiiiiiiiiiii ! 🤪🥳😂😎

Et pour celleux qui n'aimeraient pas les Mon Chéri ?... 😲

Ah... ce serait tragique, ça... 🥺 Toutes ces cerises abandonnées à leur triste sort... 🥶 Déjà qu'on leur a arrrrrraché leur noyau et qu'elles ne peuvent plus avoir de mignon petit bébé cerisier trop kawaii, ce qui est un criiiiiiiime sans nom, faut pas s'étonner qu'elles aillent se gaver de liqueur -à la cerise, en plus, si ce n'est pas vicelard, ça ! 🧐- pour oublier, et qu'elles se jettent ensuite dans les bras sans bras du chocolat, pour lutter contre leurs accès dépressifs... 😭

Bon... 🤓

Ceci dit (l'une des expressions à la mode de chez moi), pour ne pas laisser mourir de faim et de soif son amant.e (réinventer le langage de l'amour, ça ouvre les appétits), l'on peut aussi allègrement (🥳) remplacer les Mon Chéri (ou les Ma Chérie, c'est vaaaachement bien itou) par toutes autres sortes d'aliments et de boissons... 🤩😋😍😜

Vivre d'amour et d'eau plate ? 😱
Ça va pas, non ?! 🤣🥳🤣



7 janvier 2022

Le Petit Chaperon Rouge



Le Petit Chaperon Rouge


Une seule solution pour réguler la situation : installer des pièges à Petit Chaperon rouge que l'on aura soigneusement dissimulé dans des paniers à Petit Chaperon rouge avec dedans, un appât digne de son nom : une galette déballée et un pot de beurre entrouvert...
Un seul panier à Petit Chaperon Rouge de qualité et de marque Bonne Grand-Maman (mon sponsor du mois, faut bien survivre) devrait suffire. 😎
Dans la galette, on aura préalablement pris soin d'insérer de la Mort aux Petits Chaperons Rouges (l'équivalent de la Mort aux rats pour les rats, sauf que là, la cible est plus maousse costo). La Mort aux Petits Chaperons Rouges sent le beurre...
La mort est aussi atrocement douloureuse que rapide... Retenons surtout le fait qu'elle est rapide. 🥳
Ensuite, tout dépend si on veut récupérer et recycler la barbaq... le Petit Chaperon Rouge ou pas : si oui, prévoir une tronçonneuse, quelques âmes volontaires pour le transport en sac à dos et quelques congélateurs de taille conséquente. 😃

J'ai parmi mes amis Facebook un mmmmmmh boucher (Al Astor est son nom mais il semble préférer se faire surnommer l’Équarrisseur...) qui connait une recette de clafoutis aux Petits Chaperons Rouges, paraît que c'est aussi délicieux que nutritif. 😋  Il pourrait aussi venir prêter main (trèèèèès) forte et il a carrément deux tronçonneuses...
Et puis euuuuuh... tous ces mmmmmh " bons " conseils viennent de lui, en fait... 🤓

# Je suis Hara-kiri  🤡



7 janvier 2022

" Cher " Cyril...



Cyril Hanouna


" Cher " Cyril, je voulais me souhaiter l'opportunité de pouvoir t'offrir grââââcieusement une séance d'acupuncture dont tes futures réincarnations (blatte, cafard, pou, ornithorynque, pangolin, têtard, morpion, covid-37, gastéropode, cuvette de WC, ténia, liste non exhaustive, loin s'en faut, etc) se souviendront loooooongtemps. Et pour te remercier de tout ce que tu n'as pas fait pour moi en 2021, je ne te lâcherai pas et serai à ton côté en 2022 pour te rendre tout " l'amour " que tu ne me donnes pas, jusqu'à avoir complètement recouvert ton corps boursouflé de prétention de ces fines et délicates petites aiguilles, au point que l'on te prendra pour une bobine d'épingles dont on ne verra plus que les milliers de têtes aussi pensantes que toi. Et je ferai une vidéo... 😁

Quant à Zemmeeeeeerde... je remplacerai les aiguilles par des clous rouillés enduits de soude aussi caustique que lui... 🤓🥳

# Je suis Hara-kiri 🤡



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23 novembre 2021

Entre 21h et 6h

 

OVNI

 

Ah meeeeeerde, nous sommes repérés... 🤔

Bon... 🤓

Tout d'abord, nos vaisseaux intergalactiques ne sont pas ronds mais ovales.
Leur représentation sur ce panneau est caricaturale. 😆
# Nous ne sommes pas Charlie. 🧐
# Nous sommes Roswell 51. 👽
# Nous sachons. 🤡
Nous sommes sur vos réseaux sociaux préférés. 😃
Nous sommes partout. 😎
N'ayez pas peur. 😃
Nous sommes là pour votre bien. 😎
Tout va bien se passer. 😃
Fini les promesses électorales non tenues (pléonasme), fini le réchauffement climatique, fini la 6ème grande extinction (début de la 7ème, je vous laisse deviner laquelle, nous sommes très joueurs), et pataaati et pataaata. 😅
Vous ne souf-fri-rez plus. 😎
Tout va baigner dans la joie, la bonne humeur et le formol. 🥳
Nous avons un goût immodéré pour les smileys mais nous nous soignons. ☺️
Nous sommes très ponctuels.
Nous ra(mas)sons gratis.
Nous ne polluons pas.
Nous nous engageons à ne pas émettre plus de CO2 que nous n'en émettons. Ni plus ni moins.
Nous recyclons. Nous vous recyclons.
La Nature vous dit merci. Nous aussi.
Nous ne faisons pas que vous enlever, nous vous remplaçons de manière optimisée.
Parce que vous le valez bien.
Le Grand Remplacement, c'est nous.
Le Grand Remplacement Islamique est une couverture 100% coton bio exécutée dans le respect de la charte esclavagiste des bas-quartiers Éthiopiens.
Tout le monde il est bô, tout le monde il est gentil.
Nous un peu plus que vous mais là n'est pas le propos, nous avons le triomphe modeste.
Votez Zemmerde et vous n'aurez pas d'amour...
Euh non...
Votez Zemmour et vous n'aurez pas d'emmerde.
Oui, voilà.
Tout va bien se passer, on vous dit, tsss tsss, rhââââlala.
Ayez confiansssssssss... 😇

Chips et pop-corn pour tout le monde.
🤪

21 juillet 2020

Pépite - Hiéroglyphes

 

 

 

 

19 juillet 2020

Kid Francescoli - Moon

 

 

 

 

17 juillet 2020

Superbus - Butterfly

 

 

 

 

15 juillet 2020

French 79 - Hometown

 

 

 

 

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